Hipster PDA Nano
23:31:00 | 
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Calliban
Aos conhecedores do Hipster PDA, é tentador não dar seu toque pessoal no processo.
Curiosidade Histórica - Vigilantes
22:08:00 |
Postado por
Calliban
O governo estava falido, e as reduzidas forças policiais não conseguiam sequer dar conta dos serviços mais simples. Então, surgiu a idéia das Recompensas. Usando o mesmo método criado mais de um século passado, na expansão para o Oeste, e que fora romantizado de forma urbana durante o começo do século XX, o governo resolveu dar recompensas modestas - algumas dezenas de dólares, o que na época eram a diferença entre a vida e a morte - para quem eliminasse o crime e o caos das cidades.
Surgiu então a figura do Vigilante (a palavra em inglês é parecida com a do português, mesmo na pronuncia), um homem normalmente armado, usando casacos pesados (para ter alguma proteção), chapéu, correndo por cima de prédios (era um excelente lugar para atirar sem risco) e criando uma espécie de "lenda urbana". Os Vigilantes foram deixados de lado pouco antes da segunda guerra. Alguns se tornaram detetives particulares, enquanto outros não conseguiram esquecer sua vida de "caçadores de recompensa" ou mesmo "heróis urbanos", e passaram a utilizar mascaras. Dai surgiu o termo "Vigilante Mascarado", e também a figura do "Private Eye".
Como muitos Vigilantes usavam o mesmo nome, e a maioria se vestia de forma semelhante, surgiu certo conceito de figura Imortal, ou mesmo, fantasmas. Este ar de mistério acabou servindo para inspirar alguns escritores, com personagens como Spirit, Dr Who, Mandrake, O Fantasma, e O Batman (vale dizer que alguns personagens fazem parte da onda Steampunk, e são percussores da literatura de vigilante).
No mundo dos Quadrinhos, Vigilantes são pessoas "comuns" que caçam bandidos, mas não necessariamente por dinheiro. Existem varias coisas que servem como "recompensa", incluindo rendição, descrença, e outros. Em algum momento da década de 60, 70, e principalmente nos 80 surgiram uma serie de Vigilantes famosos nos quadrinhos (ou, ao menos, eles se tornaram mais famosos naquela época). Por exemplo, Besouro Verde, Demolidor, Arqueiro Verde, Justiceiro, Motoqueiro Fantasma, Besouro Azul, O Caveira, Cavaleiro da Lua, entre tantos outros, cada um interpretando a Justiça do seu modo.
Por algum motivo, os Super-Vigilantes costumavam lidar com um tipo de crime Relacionado ao seu "Nível". Batman enfrenta psicopatas altamente perigosos, Justiceiro enfrenta o crime sujo, O Cavaleiro da Lua lida com vilões que parecem ter vendido a alma, e o Demolidor luta contra o Rei do Crime. Em algum momento da década de 60 ou 70, surgiu a moda do Inimigo do Oriente, advinda de um duplo fenômeno dos Filmes do Bruce Lee, e da Propaganda Anti-Comunista. De certa forma, praticamente todo Vigilante tem pelo menos Um inimigo Soviético ou Asiático. Só como exemplo, Batman teve KGBesta, Ra's Al Ghul, Lady Shiva...
Vigilantes representam tudo que deve ser respeitado num Homem e temido na Humanidade. Eles são, em sua absoluta maioria, pessoas perturbadas, que sacrificam suas vidas por um objetivo impossível, sem sequer pensar se fazem ou não a diferença - eles necessitam fazer aquilo para manter sua paz de espírito. Eles normalmente escondem-se sob uma identidade secreta durante o dia, e combatem o crime à noite. Noite, o momento perfeito para vigilantes. Poucos se atrevem a agir de dia, onde sua mascara perde a utilidade. Assim, acabam sendo associados com a Morte, o Medo Primordial (Ficar sozinho no escuro), e com todo o tipo de pensamento negativo. Assim, são figuras depressivas, que liberam suas frustrações em pessoas que nada tem a ver com seus temores.
Atualmente, os Vigilantes voltaram a surgir nas áreas afetadas pelo Katrina em Nova Orleans.
Software da vez - Q10
16:50:00 |
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Calliban
A maioria de nós vai algum dia se deparar com ter que redigir um texto enorme, num prazo totalmente reduzido, e ainda mais, justamente naquele dia onde até a ampuleta do mouse te distrai do trabalho.
A solução para isso é um editor de texto sem distrações, de tela cheia, e que nos esconda tudo mais que poderiamos estar fazendo no computador.
Aos amigos do MacOSX, existe o excelente editor Writeroom, que esconde toda a tela (que é cheia de distrativos e frescuras).
Aos colegas do Linux, o jDarkRoom é uma solução, apesar de ser em Java (lento), e de que, francamente, o Nano e o Vi/Vim são mais práticos.
No Windows, ainda existe o muito bom Dark Room, apesar dele ter o costume de tentar abrir arquivos desconhecidos. Além disso, usa .NET, que nem sempre está disponível.
Escolhi então o Q10. Vamos então descobrir por que!
Linhas gerais:
- Leve! Menos de 1 mb instalado, e um download de 400 kb, aceitável mesmo para quem usa conexão discada.
- Rapido! O Q10 abre rápido, e você nunca espera para que ele faça alguma coisa.
- Limpo! Sem menus, barras ou botões, ele realmente faz o máximo para evitar que o escritor se distraia com bobagens.
- Simples! Você não precisa configurar nada, é só instalar e usar. Dentro dele, um Help amigavel explica tudo que se possa querer fazer, sem rodeios.
- Customizavel! Com um menu fácil, é possível customizar muitas coisas, como contagem de palavras (para textos que devem bater requisitos), alarme (para quem gosta de parar de tempos em tempos), e ainda, uma meta de palavras em um intervalo de tempo (se você gosta de pressão).
- Em Portugues! O Q10 possui versão em portugues do Brasil, além de vários outros idiomas.
- É Gratis! Sim, além de ser um belo Software, o Q10 ainda por cima é grátis, sem propagandas, sem virus, sem adwares.
Por fim, vale dizer que ele vem com dicionários, e permite substituição de palavras automaticamente, igualzinho o Microsoft Word!
Se você precisa escrever e não pode se distrair com nada, o Q10 é uma excelente solução.
O Q10 foi desenvolvido por Joaquín Bernal, um programador e escritor espanhol, para auxilia-lo em seu próprio trabalho. Bernal é um cara bacana e vale a pena falar com ele no e-mail q10@baara.com.
Se você se interessou pelo Q10, visite o site oficial, http://www.baara.com/q10/. Lá você poderá fazer o Download e tirar suas dúvidas.
Aumente a Vida Útil de seu Computador (sem ir a falência)
11:07:00 |
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Calliban
Dica para os brasileiros (e aos amigos que vivem em paises com clima caótico). As mudanças bruscas de temperatura e umidade matam seu computador. Sim, é verdade, elas estão em terceiro lugar na lista de destruidores (depois dos Malwares e das Oscilações Elétricas), e, em um país onde no mesmo dia faz um calor infernal, um frio dos diabos, ficao tudo seco, e depois tudo parece uma sauna, nada mais arriscado que o clima.
Sintomas de Agonia Computacional:
- Pulos de Processamento (Mouse, Som ou Teclado não respondem em tempo real - as vezes, pulam de posição ao invés de um movimento suave).
- Artefatos (erros graficos, janelas que não maximizam ou minimizam, deformações visuais) na tela.
- Gabinete quente ao toque (qualquer coisa acima da temperatura ambiente é quente).
- Travadas frequentes em uma máquina que não deveria travar (ou seja, uma máquina com Hardware em perfeito estado físico).
- Slowdowns frequentes em momentos não esperados (tudo se arrasta, mas não existem processos pesados rodando).
Claro, não é tão arriscado assim, mas vamos aos fatos:
- A eletricidade flui mais rápido em meios frios (bem, não exatamente - ela flui mais ordenadamente).
- Algumas peças (principalmente a fonte e a placa de vídeo) sofrem com a má ventilação dentro do gabinete.
- Processadores menos novos (principalmente pré-2003) permanecem esquentando, mesmo quando não são utilizados.
- Excesso de umidade pode matar a Fonte (na verdade, corroer a fiação mais barata).
- Ventuinhas mal instaladas geram mais problemas do que solução.
Sabendo desses fatores, é hora de nos prepararmos. Esse é um tutorial faça-agora-mesmo, para as pessoas que não querem investir agora, mas podem investir no futuro.
Passo 1 - Esfrie seu Processador (por Software)
Se você é usuário de Windows 95/98/ME/XP/2000/2003, poucos Softwares são tão mágicos e imediatos quanto o CPUIdle. O funcionamento dele é tão garantido que a maioria dos processadores pós-2003 fazem automaticamente o que ele faz, garantindo uma temperatura menor.
Recomendo instalar. É um pouco caro para os padrões brasileiros, mas não se preocupem, existem alternativas, algumas grátis, mas eu só testei com sucesso o CPUIdle. Um bom lugar para procurar é o Benchtest.com, que apesar de velho (2003), tem uma comparação dos principais programas no mercado. Escolha o seu, procure por Demos, faça seus testes. Aqui, consegui dimiunir entre 3 e 5 graus, o que praticamente dobra a vida útil do Processador.
Explicação Rápida: Os processadores x86 pré-2003 vinham com as instruções de HLT (halt, espere) desativadas de fábrica. Essas instruções faziam com que o processador não fizesse nada durante um ciclo inteiro de processamento, e com isso, não gerasse calor. O que os programas de SoftCooling fazem é criar um processo que chama continuamente por instruções HLT. Assim, ao invés do seu processador esquentar 100% (com o System Idle Process comendo o resto do seu processamento), o SoftCooler vai fazer com que todo o processamento não utilizado não gere calor. Esperto, né?
Se você é usuário de Windows Vista ou algum sistema UNIX (Linux, MacOSX, BSD, Solaris), ou mesmo um dos raros possuidores de um processador Cyrix, não se preocupe! Seu sistema operacional faz o serviço para você automaticamente.
Nota: Programas de SoftCooling diminuem a resposta do sistema, e podem causar chiado no Som e pulos de Mouse. Desative o SoftCooling sempre que for utilizar o processador de Verdade.
Passo 2 - Esfrie seu HD (por Software)
Essa aqui é uma verdade bem conhecida. O Windows (e, em menor escala, o MacOSX) tem um pessimo costume de Paginar a memória de maneira precária.
Não importa o quão gigantesta seja sua RAM (Ok, importa, mas usuários de 4GB de Ram, isso vai mudar com o tempo! hehehe), ela nem sempre é suficiente para fazer tudo que o Sistema Operacional precisa. Por causa disso, os sistemas modernos (dos ultimos 20 anos) "pegam emprestado" um pouco do espaço livre da HD para guardar informações que não cabem na RAM. Esse é o motivo da "luzinha vermelha" piscar sem parar quando você abre ou fecha programas, e quanto você muda de janela. O problema é que quanto mais você lê o disco, mais ele esquenta, e menor é a vida útil dele.
Sistemas inteligentes, como o Linux, o Solaris, e principalmente o BSD, fazem questão de criar uma partição do disco especialmente para paginação (SWAP), utilizando técnicas eficientes e otimizadas. Infelizmente, o OSX, apesar de ser sistema UNIX, não lida muito bem com a paginação, e muitas vezes nos confrontamos com a "bola de praia", enquanto o sistema decide o que fazer. Se algum usuário de Mac souber como resolver esse problema, me avise! O Windows Vista já vem com esse "defeito" corrigido de fábrica, vamos esperar que o OSX Leopard também venha.
Por fim, o Windows usa muito mal o arquivo de Paginação (ou Cache de disco). Para quem sabe como funciona um Disco, basta dizer que o Windows coloca o arquivo de paginação no pior lugar possível - logo depois do sistema operacional. Claro, essa é uma solução boa se você usa o Windows puro, sem NENHUM Software, não navega na Internet, não guarda fotos no computador, não joga, não imprime... ou seja, se você tem o computador como enfeite.
A solução do momento para Windows 95/98/ME/2000 é o Cacheman, enquanto para Windows XP/2003 é o CachemanXP. O programa (que pode ser utilizado de graça, dadas limitações) é excelente para otimizar o Cache desses sistemas. Com a diminuição do acesso ao disco, a temperatura gradualmente cai. Consegui diminuir de 2 a 10 graus em meus testes.
Vale lembrar, Cacheman não é para todo mundo! Por mais interessante que seja a ideia, algumas pessoas (principalmente manipuladores de Video, Som e Imagem) vão preferir o cache de disco do próprio Windows. Para esses, procurem no Google por: Pagination Windows Optimization.
Passo 3 - Esfrie seu Gabinete (por Hardware)
OK, acabaram-se os truques baratos. Vamos falar de investimento. Se seu computador tem apenas os ventiladores do Processador e da Fonte, você está em apuros (a não ser que seu computador seja um Cyrix). Um sistema de ventuinhas é basicamente uma necessidade nos dias de hoje, principalmente com nosso clima.
O vento no computador deve seguir sempre o seguinte fluxo: De Frente para Trás, ou seja, dos Drives de CD para a Fonte. Todas as ventuinhas na parte de trás do gabinete devem ventar para fora, e todas as demais, devem ventar para dentro, exceto a do processador e coolers-de-HD, que ventam para onde quizerem :).
O truque é simples. Faça com que o vento sempre saia da frente e da esquerda (e as vezes, direita) do gabinete, e vá para a parte de trás, onde estão a Fonte, a Placa de Vídeo e os Coolers Auxiliares da parte de trás. Os demais coolers, todos devem ventar para dentro. Coolers de partes especificas, como cooler do Processador ou os pequenos Coolers de HD, devem ser instalados conforme o manual.
A ideia é criar uma verdadeira corrente de ar, a ponto de ser sentida com as mãos, nas frestas do gabinete. Um truque comum é manter um ventilador do lado do gabinete, assoprando o ar que sai da fonte para longe. Outro (para os mais abastados) é utilizar Ar Condicionado na sala do computador (funciona que é uma maravilha).
Na falta de ventiladores, é possível (mas desaconselhado) utilizar dos procedimentos de emergencia:
| Não nos responsabilizamos por Procedimentos de Emergencia! Use-os ao seu próprio risco! |
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Passo 4 - Higiene Computacional (Software)
Em primeiro lugar, garanta que seu computador não está com Virus, Spywares ou coisas do tipo. Usuários de Windows, façam isso com bons Softwares de Antivirus (AVG, avast!, que são gratuitos, ou os insuperaveis Kaspersky e meu favorito pessoal, NOD32, que são pagos, e melhores que aqueles famosos que o técnico cisma em instalar nas suas máquinas), e bons removedores de Spyware (como o razoavel Windows Defender, Ad-Aware e Spybot S&D).
Remova todos os programas que você não usa. Utilize o excelentissimo Revo, que além de desinstalar programar melhor que o Windows, ainda faz uma varredura para garantir que todos os restos do programa foram devidamente removidos! Depois, não esqueça de limpar tudo com o CCleaner (incluindo o registro), e desfragmentar seu disco. Feito isso, é hora de por mão na massa.
Passo 5 - Higiene Computacional (Na mão)
Abrir seu computador pode ser arriscado. Não faça nada, se você não tiver certeza do que está fazendo. Em caso de dúvida, você está fazendo errado, e deveria parar agora mesmo.
Esse serviço pode ser realizado por um técnico. Dependendo da quantidade de poeira em sua casa, pode ser necessário fazer isso uma vez por mês, mas duas ou três vezes ao ano é mais que suficiente na maioria dos casos.
Não vamos explicar como fazer, dessa vez. Fica para uma matéria próxima.
Conclusões
Apesar dos procedimentos descritos aqui não serem garantia que seu velho computador vai ganhar uma vida nova, eles com certeza implicam que ele vai aguentar o tranco por mais alguns anos.
Se você gostou desse artigo, ou tem sugestões de como melhorar, por favor, comente!
Democracia for Dummies - Parte 1
00:38:00 |
Postado por
Calliban
Foi inventada pelo comediante grego Solon, durante um acesso de raiva quando seu show, “Os Três Filósofos”, foi cancelado devido à falta de público. Na idéia original, havia a necessidade do uso de um complexo sistema de vinte oito chimpanzés adestrados para a apuração dos votos, além da obrigação de toda a argumentação política ser feita em uma arena de luta livre. A instituição democrática não foi completa, no entanto, falhando miseravelmente devido ao fato de em toda Grécia só haverem dezesseis Chimpanzés. Solon passou o resto de sua vida como poeta erótico, além de ditador democrático de meio período.
Clístenes, que, diferente do grego fisiculturista bem apessoado que é mostrado pelas estátuas, era um gordo baixinho e careca, com um bigode farto e sem pelo no queixo. Entre seus feitos mais notáveis, estão a invenção do Omelete com Espinafre e os Suspensórios. Infelizmente, ele era um péssimo cozinheiro, e as calças só seriam inventadas quinhentos anos depois, o que fez com que seus contemporâneos não entendessem seu brilhantismo. Ele ficou conhecido por ter alterado as regras da democracia. Em primeiro lugar, ele tirou a luta livre (por que ele mesmo não era um bom lutador, e sempre perdia votos para os adversários com uma boa chave de braço). Mais tarde, ele substituiu os chimpanzés por um conselho de cidadãos atenienses, mas isso foi considerado como uma péssima mudança pelos gregos, que não podiam imaginar como um bando de atenienses conseguiria superar o elaborado e cientificamente aceito sistema dos vinte e oito macacos.
Os romanos tentaram fazer sua versão da democracia, mas preferiram apostar num clubinho fechado. Apesar da inquietação inicial causada pela idéia de fazer um governo popular sem os chimpanzés adestrados e da imperícia dos romanos na luta livre, o ator, dançarino, lutador, poeta, galã, cozinheiro e líder mítico Rômulo instituiu pela primeira vez o governo que ele resolveu chamar de República. Na verdade, sua idéia original era vender os direitos para comerciantes egípcios, mas acabou sendo forçado à assumir a cadeira de presidente do clubinho. Os romanos utilizaram as iniciais SPQR (Senadores Pensam Quando Respiram) nas togas de esporte nas competições entre as cidades de estado, ganhando o campeonato de 272aC, iniciando o maior time até então, os “Roma’s Senators”.
Quase dois mil anos depois, um bando de franceses teve a idéia de misturar a República com a Democracia, e criar uma forma de governo onde todos tinham direito a fazer parte da política, desde que não se metessem a governar. O sistema foi um grande fracasso, e foi substituído por um baixinho megalomaníaco. A tendência de substituir governos democráticos por baixinhos megalomaníacos se tornou uma verdadeira moda na Europa pelos trezentos anos seguintes.
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Política
Super Emos...
22:57:00 |
Postado por
Calliban
Nos últimos anos, tem havido essa onda de heróis Emos. Desde o primeiro Homem Aranha, as coisas não tem sido boas para nossos amigos.
Peter Parker, até onde sabemos, era um Nerd, um rapaz socialmente desavantajado, mas com uma compensação mental muito boa. Ele era um perdedor, por que, em um mundo "Real", ele acreditava em bobagens idealistas. Com o tempo, Peter se tornou um reporter casado com uma top-model, mas continuava cheio de problemas... certa vez, um vilãozinho meia boca ficou impressionado ao entrar na mente de Parker e perceber que ele ainda continuava são, apesar de todo o caos lá dentro.
Então, vem o filme. No primeiro, temos 10 intermináveis minutos de um Peter Parker não somente Nerd, mas um Nerd que tenta se socializar com não-nerds (um nerd totalmente fora da realidade dos Nerds! - me desculpem os Geeks). Pois bem, depois disso, temos hora e meia de diversão (sem Gween Stacy, infelizmente), e coisas do tipo. No final do filme, ele continua sendo um perdedor falido. No segundo filme, começam os momentos Emos. Ele passa horas sozinho no quarto (pelo amor de deus, SEM COMPUTADOR? Cara, Nerds ficam sem comer, mas não ficam sem computadores!), chorando pela felicidade alheia. Quando ele finalmente encontra um amigo Nerd com uma das raras esposas Nerds do mundo (EXISTEM! Acreditem, Irmãos!), o pobre doutor se torna Emo. E Peter cai mais ainda na sua escala ao Emocentrismo. No terceiro filme, ele inclusive tem o cabelo EMO. Droga!
E o que dizer dos filmes de Batman e Superman? Superman é um Emo que, ao perceber que não pode cortar seu próprio pulso, sai chorando em isolamento, postando fotos angulosas no Orkut. E Batman, ah, ele se tornou o pior tipo de EMO, o Rico. Céus, o filme do Batman me foi tão ofensivo que fiz uma cruzada pessoal para parar de ler o homem morcego. Em X-Men, temos o Ciclope com expoente maior, mas meia duzia de x-emos. Onde vamos chegar?
Agora, em Heroes, temos dois Emos com o poder de deus. Primeiro, Sylar, o vilão. Um vilão emo. Quando eu vi, pensei "Ah, esse cara merece morrer sofrendo". Mas quando assisti os episódios seguintes, comecei a pensar direito. Sylar não é apenas um Emo. Ele é, com toda certeza, um Mac-Usuário! SIM, Ele provavelmente tem um Mac (alias, heroes tem um número abusivo de Macs), e deve ficar postando em comunidades escusas como MySpace, e tocar Keytar (aquele ridículo teclado-guitarra) no porão de sua cara. Céus, esse tipo de pessoa com super-poder, e ainda não pensam que ele é um vilão?
Logo depois, vejo Peter Petrelli, conhecido pela internet como Super-Emo. Céus. Cabelo de Emo, Olhar de Emo, reclama que ninguém dá atenção pra ele - e fica todo arredio quando ão, e passa metade da serie tentando se matar. CARA, ele É emo.
Céus, o que há de errado com os heróis atuais? Qual o problema com o velho queixo-quadrado? Onde estão nossos seguidores de Clint Eastwood, nossos simpáticos heróis, nossos sombrios vigilantes?
Cara, a Marvel não vai precisar nem lançar Marvel Emos (parodiando Marvel Zumbis): os heróis já estão se transformando em criaturas sofredoras sem causa, com magnetismo para lâminas nos pulsos, fala esquisita e gosto musical duvidoso.
Fico imaginado que, continuando a onda, meus filhos assistindo nos desenhos de manha o remake de Super-Amigos, os SuPer MigUXoXx!!!!11!
Nessa névoa de ruindade, louvado seja Frank Miller.
